| Главная » Доска объявлений » Анекдоты |
)))
| 27.12.2011, 00:19 | |
| Пионер Вася, убегая от разгневанного дворника с метлой, думал: "Я, отличник, пионер Вася, сейчас убегаю от какого-то дворника с метлой, а ведь мог бы сидеть дома и читать книжку своего любимого великого писателя Эрнеста Хемингуэя…" Тем временем на Кубе, великий писатель Эренст Хемингуэй занимался сексом с потной толстой кубинской женщиной, пил дешевый виски и думал: "Вот я, великий писатель Эренст Хемингуэй занимаюсь сексом с потной толстой кубинской женщиной, пью дешевый виски, а ведь мог бы сейчас сидеть в уютном кафе на Монмартре и пить кофе с коньяком со своим другом, великим писателем Роменом Роланом…" Тем временем, в клоповнике в Париже великий писатель Ромен Ролан пил дешевое белое вино, давил тараканов и думал: "Вот я, великий писатель Ромен Ролан, сижу в клоповнике, пью дешевое белое вино, давлю тараканов, а ведь мог бы сейчас сидеть в Москве и обсуждать искусство со своим другом, великим писателем Андреем Платоновым…" Тем временем, в Москве Андрей Платонов бежал с метлой за пионером Васей и думал: "Догоню суку - пришибу…" Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... Люди постоянно уезжают с Кубы,уже осталось мало,уже некому работать,что делать? Фидель вызывает Пепито и спрашивает его-Ты можеш мне помочь в этом вопросе? Пепито говорит-хорошо.только дай мне 3 миллиарда доларей,получает деньги и вместе с нами уежает в США Через месяц начинает валить народ ,все подряд и кубинцы,и американцы,и латинцы...... Фидель звонит Пепито и говорит что ты наделал ,почему все бегут на Кубу А я купил все главные газеты и в заголовках поставил,что в США на выборах победил Фидель Кастро ,и через неделю он приступает к работе президентом США ашел вор в домчерез окно и вдруг в темноте слышит кто-то говорит:"Хесус на тебя смотрит",-перепугался страшно ,стоит оглядывается ,смотрит ничего не происходит,идет дальше и,опять кто-то говорит-"Осторожно,Хесус на тебя смотрит" тогда напуганный вор включает свет и видит ,что звуки раздаются из клетки с попугаем:"Ах,как ты меня напугал,и как тебя зовут придурок?" Попугай ему отвечает-"Педро!" -Ну,это странное имя для попугая!- -Ну еще странней имя -Хесус для добермана,который на тебя смотрит! На уроке испанского Учительница спрашивает Пепито:"если я говорю,что я была богатая,это же прошедшее время-правильно?" Пепито отвечает:"Ну да." -А если а говорю ,что я красавица,то это что? -Ну,то это большая ложь! Пепито ,подросток в 17 лет,приходит очень радостный домой отец смотрит что он такой странный и радостный спрашивает -Что с тобой ,почему ты такой счастливый? -Ах,папа,сегодня были мои первые сексуальные отношения отец,удивленный ,но радостный говорит -Очень хорошо!Иди ,сынок,раскажи мне все! -Ах,папа,сейчас не буду-так задница болит На улице раздаются крики-все выбегают посмотреть,что случилось. На балконе 7 этажа висит женщина и кричит из последних сил,а мужчина её старается сбросить Соседи кричат:"Асесино!(Убийца)оставь женщину в покое! А мужчина отвечает:"Это не женщина,это моя тёща! Внизу сразу все стихли,потом слышен голос -Ну,ты смотри как крепко держится ,зараза! менджер пришел к начальнику и говорит -я столько лет работаю,все выполняю,я самый лучший работник,я хочу чтобы мне подняли зарплату,потому что я этого заслуживаю директор говорит-хорошо,раз так ,я все понимаю я дам тебе новый офис,секретаря,и 2 помощника и зарплату 5000 долларов человек очень довольный ему отвечает -не может быть,наверное ты шутишь! директор отвечает -ну что делать-ты первый начал! негр нашел лампу,почистил,потер,от туда вышел джинн.и говорит:слушаю и повинуюсь я выполню любые твои 3 желания тот сразу понял ,что это то что ему нужно 1желание было-уехать отсюда в холодный край джинн его отравил на северный полюс,а негр сразу криичт:нет!это не то! 2 желание: хочу чтобы мой хуй доставал до пола- джинн взял и отрезал ему обе ноги,до бедра,опять кричит-нет это не то!- :ты уже мне все испортил,хоть последнее давай сделай нормально- 3 желание:я хочу быть самый лучший негр на свете джынн пристроился сзади него трахает и кричит-ах,ты,самый лучший негр на свете,Ах- ах,ты,самый лучший негр на свете приехал русский на остров(ну ,наверно типа нашего),видит- лежит абориген под кокосом,подходит к ему и говорит:чо ты лежишь? Тот отвечает:жду когда упадет кокос Русский говорит:Вставай,сорви кокос,отнеси на рынок ,продай его,будут деньги,тогда купишь машину-больше будешь возить кокосов, потом будут деньги-наймеш людей ,они будут рвать кокосы,возить их в город и продавать для тебя Абориген спрашивает:а что потом буду делать я? -ляжешь и будешь лежать под кокосовой пальмой Тогда тот отвечает:а на хрена мне все это?Когда я и так лежу под кокосовой пальмой! На большом корабле, дрейфующем в океане умирает старый, всеми уважаемый кубинец... Последние желание умирающего-поцеловать перед смертью кубинский флаг. Пассажиры с ног сбились в поисках флага. Российский, американский, испанский, ангольский... Нет кубинского! Тут кто-то вспоминает, что в кабаре работает одна стриптизёрша у которой на заднеце вытатуирован тот самый флаг далёкой Родины. Быстро ведут её ко смертному одру. Девка заголяет зад и старый Дон из последних сил целует её в задницу. После чего произносит: "А теперь разверните её ко мне передом-хочу с Фиделем попрощаться!" Собрался как то мексиканец (почему то?) в Штаты. Ну, тут долгая история как его отговаривали не ехать,т.к. холодно и т.д.... Короче прилетел, а там снег, холодно ( 0 градусов, как было мне сказано). Пошёл искать убежище для ночлега, долго искал и нашёл халупу без отопления. Через какое-то время хозяйка идёт мимо его двери и слышит "Фу, бля, как холодно... Очень холодно! Фу! Холодно и воняет! Фу-у-у-у-уу...." Приоткрыла дверь, а там мексиканец скрючился в три погибели, руками колени обнял, нос себе в задницу засунул и орёт "Фу, как холодно...!!!!" | |
| Просмотров: 614 | Размещено до: 26.01.2012 | Рейтинг: 0.0/0 | |
| Всего комментариев: 0 | |
