| Главная » Доска объявлений (3) |
| Анекдоты [3] | Смешные истории [0] |
|
Пионер Вася, убегая от разгневанного дворника с метлой, думал: "Я, отличник, пионер Вася, сейчас убегаю от какого-то дворника с метлой, а ведь мог бы сидеть дома и читать книжку своего любимого великого писателя Эрнеста Хемингуэя…" Тем временем на Кубе, великий писатель Эренст Хемингуэй занимался сексом с потной толстой кубинской женщиной, пил дешевый виски и думал: "Вот я, великий писатель Эренст Хемингуэй занимаюсь сексом с потной толстой кубинской женщиной, пью дешевый виски, а ведь мог бы сейчас сидеть в уютном кафе на Монмартре и пить кофе с коньяком со своим другом, великим писателем Роменом Роланом…" Тем временем, в клоповнике в Париже великий писатель Ромен Ролан пил дешевое белое вино, давил тараканов и думал: "Вот я, великий писатель Ромен Ролан, сижу в клоповнике, пью дешевое белое вино, давлю тараканов, а ведь мог бы сейчас сидеть в Москве и обсуждать искусство со своим другом, великим писателем Андреем Платоновым…" Тем временем, в Москве Андрей Платонов бежал с метлой за пионером Васей и думал: "Догоню суку - пришибу…" Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... Люди постоянно уезжают с Кубы,уже осталось мало,уже некому работать,что делать? Фидель вызывает Пепито и спрашивает его-Ты можеш мне помочь в этом вопросе? Пепито говорит-хорошо.только дай мне 3 миллиарда доларей,получает деньги и вместе с нами уежает в США Через месяц начинает валить народ ,все подряд и кубинцы,и американцы,и латинцы...... Фидель звонит Пепито и говорит что ты наделал ,почему все бегут на Кубу А я купил все главные газеты и в заголовках поставил,что в США на выборах победил Фидель Кастро ,и через неделю он приступает к работе президентом США ашел вор в домчерез окно и вдруг в темноте слышит кто-то говорит:"Хесус на тебя смотрит",-перепугался страшно ,стоит оглядывается ,смотрит ничего не происходит,идет дальше и,опять кто-то говорит-"Осторожно,Хесус на тебя смотрит" тогда напуганный вор включает свет и видит ,что звуки раздаются из клетки с попугаем:"Ах,как ты меня напугал,и как тебя зовут придурок?" Попугай ему отвечает-"Педро!" -Ну,это странное имя для попугая!- -Ну еще странней имя -Хесус для добермана,который на тебя смотрит! На уроке испанского Учительница спрашивает Пепито:"если я говорю,что я была богатая,это же прошедшее время-правильно?" Пепито отвечает:"Ну да." -А если а говорю ,что я красавица,то это что? -Ну,то это большая ложь! Пепито ,подросток в 17 лет,приходит очень радостный домой отец смотрит что он такой странный и радостный спрашивает -Что с тобой ,почему ты такой счастливый? -Ах,папа,сегодня были мои первые сексуальные отношения отец,удивленный ,но радостный говорит -Очень хорошо!Иди ,сынок,раскажи мне все! -Ах,папа,сейчас не буду-так задница болит На улице раздаются крики-все выбегают посмотреть,что случилось. На балконе 7 этажа висит женщина и кричит из последних сил,а мужчина её старается сбросить Соседи кричат:"Асесино!(Убийца)оставь женщину в покое! А мужчина отвечает:"Это не женщина,это моя тёща! Внизу сразу все стихли,потом слышен голос -Ну,ты смотри как крепко держится ,зараза! менджер пришел к начальнику и говорит -я столько лет работаю,все выполняю,я самый лучший работник,я хочу чтобы мне подняли зарплату,потому что я этого заслуживаю директор говорит-хорошо,раз так ,я все понимаю я дам тебе новый офис,секретаря,и 2 помощника и зарплату 5000 долларов человек очень довольный ему отвечает -не может быть,наверное ты шутишь! директор отвечает -ну что делать-ты первый начал! негр нашел лампу,почистил,потер,от туда вышел джинн.и говорит:слушаю и повинуюсь я выполню любые твои 3 желания тот сразу понял ,что это то что ему нужно 1желание было-уехать отсюда в холодный край джинн его отравил на северный полюс,а негр сразу криичт:нет!это не то! 2 желание: хочу чтобы мой хуй доставал до пола- джинн взял и отрезал ему обе ноги,до бедра,опять кричит-нет это не то!- :ты уже мне все испортил,хоть последнее давай сделай нормально- 3 желание:я хочу быть самый лучший негр на свете джынн пристроился сзади него трахает и кричит-ах,ты,самый лучший негр на свете,Ах- ах,ты,самый лучший негр на свете приехал русский на остров(ну ,наверно типа нашего),видит- лежит абориген под кокосом,подходит к ему и говорит:чо ты лежишь? Тот отвечает:жду когда упадет кокос Русский говорит:Вставай,сорви кокос,отнеси на рынок ,продай его,будут деньги,тогда купишь машину-больше будешь возить кокосов, потом будут деньги-наймеш людей ,они будут рвать кокосы,возить их в город и продавать для тебя Абориген спрашивает:а что потом буду делать я? -ляжешь и будешь лежать под кокосовой пальмой Тогда тот отвечает:а на хрена мне все это?Когда я и так лежу под кокосовой пальмой! На большом корабле, дрейфующем в океане умирает старый, всеми уважаемый кубинец... Последние желание умирающего-поцеловать перед смертью кубинский флаг. Пассажиры с ног сбились в поисках флага. Российский, американский, испанский, ангольский... Нет кубинского! Тут кто-то вспоминает, что в кабаре работает одна стриптизёрша у которой на заднеце вытатуирован тот самый флаг далёкой Родины. Быстро ведут её ко смертному одру. Девка заголяет зад и старый Дон из последних сил целует её в задницу. После чего произносит: "А теперь разверните её ко мне передом-хочу с Фиделем попрощаться!" Собрался как то мексиканец (почему то?) в Штаты. Ну, тут долгая история как его отговаривали не ехать,т.к. холодно и т.д.... Короче прилетел, а там снег, холодно ( 0 градусов, как было мне сказано). Пошёл искать убежище для ночлега, долго искал и нашёл халупу без отопления. Через какое-то время хозяйка идёт мимо его двери и слышит "Фу, бля, как холодно... Очень холодно! Фу! Холодно и воняет! Фу-у-у-у-уу...." Приоткрыла дверь, а там мексиканец скрючился в три погибели, руками колени обнял, нос себе в задницу засунул и орёт "Фу, как холодно...!!!!" |
|
Приходит женщина к сексопатологу: Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь Приезжает съ?мочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репорт?р:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещ? чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репорт?р в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..." Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина... На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ... Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!... Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!... Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!... Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!! - Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на столе ? - А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила - Ну вот теперь идите и е...ите свою дочку сами ! Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! - Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!! Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер: - Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом! С верхней полки свешивается поручик Ржевский: - Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная! Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку. Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой. - Как классно у тебя это получается! - говорит мужик. - Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка! Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги,дорогой что ты там делаешь?" "Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?" Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, юхает и обиженно так: - Hо ведь воняют же, воняют. Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза. На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли? Конкурс: У кого п$%да больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке. Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить... Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!! Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест |
|
Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило".. Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! Приезжает съ?мочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репорт?р:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещ? чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репорт?р в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..." Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу: - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь! Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. Приходит молодая пара к сексопатологу с жалобой на неудовлетворенность в отношениях. Мол все позы перепробовали и никакого результата. -Даа, --говорит доктор-- что же вам посоветовать? И смотрит в окно. А там две собаки трах---ся. Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых: --А так пробовали? --Нет. не пробовали! --Ну попробуйте и через недельку приходите. Спустя неделю: -- Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово! Вот только поначалу прохожих стеснялись! - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем! Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашеваит: - Что случилось, Андрей Вячиславич? - У меня богатый клиент. - Ну так это же хорошо! - Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!! Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете? У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование... Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу! - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Пришёл мужик к психиатру: "Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит". Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: - У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: - Я рад за вас, доктор. Едет блондинка и ее останавливает мент. -Мент: ваши права. блондинка просовывает ему права. Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны! -Мент: ЧТО? -Майор: Снимай, не пожалеешь !!! Мент снимает штаны и... -Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!! Посадили Чебурашку и Гену. Один отпетый зек спрашивает у них: - За что посадили? - 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка. - А ну, покажите, ну хоть один. - Ген, откуси ему ноги... Гена стрижет Чебурашку и спрашивает - Чебурашка, тебе уши надо? - Надо - На-аааааа! Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает: - Почему у тебя один ботинок черный, а другой - желтый? - Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое! Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка. - Почему плачешь? - Жизнь плохая... Вот кушать хочется... Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет. - Что опять плачешь? - Выпить хочется... Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет. - ??? - Женщину хочется... Дала она ему.... А Чебурашка пуще прежнего плачет... - ??? - Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ ШЛЮХИ... - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Не задавай глупых вопросов Чебурашка. |
